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在我被死之前，我还是想在纸上写我想写的东西，我用文字来赎罪，我记录下我的无耻经历，然后企图被饶恕。不有没有人饶恕我，我都希望被饶恕。我是一个罪人。

我曾经写过保证书，保证以后不杀人了，但是今天，我又杀了一个人。我为什么杀他？他嘲笑我，他说我是犯人。

我是一个写作的犯人，我杀了人，等待我的除了不久即来的死亡，还有在写作中我构想的死亡后的世界。(未完待续。。)

我是有罪，我现在因为我犯的罪而在监狱里服刑，但我不是文盲，我还能写字，我监狱里的那些知音，都讽刺我，说我在纸上写东西，是吃饱了撑的，是闲的没事疼呢。

我为什么杀人？我杀人的原因很简单，就是因为我生气，我杀人的原因很简单，就是因为他嘲笑我。

我承认，我杀人，是我的不对。我接受死刑，哪怕枪毙了我，也是正确的，杀人偿命，我愿意偿命。

他还用其他工折磨我，我印象刻的是，他们用一工，夹我的手指，我的手很疼，我喊，但是，越喊越疼。

我错的很多事情，都受到了应有的惩罚。很多时候我说，世间没有什么王法，我就是王法。但是现在我不会这样说了，我已经受到法律的制裁，我发现我不那么狂了，我不那么狂妄了。

我十分用力地，从肚上去，然后刀尖从他的背后来了。我了他五十六刀，他的肚都被我烂了，我杀死了他，同时我闻到一从他里发的难闻的气味，我呆呆地看着他，看着不动血却在动的他，我放下刀，坐在地上，等待监狱领导的置。

没错，我是犯人，但我不想让别人说我是犯人。我是犯人，这是我的份，我就是犯人，我是犯人，这是事实。但当别人说我是犯人的时候，我就受不了，因为我能从他的中听来，他是在蔑视我，他是在歧视我，他看不起我，瞧不起我是他的特，他就是讥讽我，挖苦我，嘲讽是我受不了的。那个胖鄙视我，我生气，就把他杀了。

我这么一个人人喊打的罪犯，我这么一个一无是的犯人，就算了狱，也没人会瞧得起我，就算我想改过自新，也没人会相信，没人会给我这样的机会。更何况我杀了不止一个人，等待我的只有死刑。

...

我抡起地上的一页砖，就拍在他的脸上，我看到有鲜红的血从他的鼻孔来。

我的一生就要这样结束了，我回顾这一生，就觉我跟这监狱有着不解之缘，就好像是，我刚生就在监狱，我犯了罪就在监狱，我死了，也在监狱。我经常这么幻想，我生在监狱，长在监狱，死在监狱。

他也生气了，要扑过来反击。我上是带着刀的，我这个人，不行侠仗义，不打抱不平，但我像侠客一样刀不离，我摸藏在里的长刀，我用刀砍了他膛几下，划伤了他的膛，然后我又用刀刺穿了他的。

我也认了，我认错了。我认错，但是我不能保证以后不犯错，很有可能，今天我认错了，过几天我又犯了同样的错。

她们如果跟人聊天，聊起她们的父亲，她们可能不愿意说她们的父亲是个犯人，是个坐过大牢的人，坐过牢，太丢人了，太没有面了，我让我的女儿没有面了。

人都是好面，说自己是将军，就很有面，说自己是乞丐，就很没有面，自己什么事情，的事情是否面，是很重要的。

呼小叫，我厌恶透了，如果我是老虎，我就把他们全吃了，吃肚了，把他们全消化。

我因为杀人，当时就被拉了一个房，那个房我不可能逃去，然后有人这个房，他拿着电，往我上，我数了，他一共打了我二十八下。

监狱里有时很安静，适合写作，但写作时，我时常会想起我的女儿，我那六个女儿，是我最牵挂的，当我想起我的女儿，我就心里难受，我监狱，对她们造成的伤害，肯定是很大的，我没有想过她们的受。

我就嘲笑他，我说你是女人吗？怎么还来月经了。

开始他们这样说我，我一笑置之。但他们总是肆无忌惮地对我说我不听的话，有一个胖，很的胖，竟然敢笑我，我恼了。