当我崩溃后。泪就不那么容易停止了。我将所有的情绪都掺杂在了泪中。这失恋的痛楚我不是第一次这样受了。可是从來沒有像今天这样的痛苦和难受。

我因为这些哭泣。我因为这样奔溃。我因为自己的愚昧而愤怒。伤和愤怒的气息已经弥漫了冰凉的车厢。当然其中还有重的后悔气息。

就当我躲藏在车中沉寂的时候。电话铃声突然响彻了起來。我却不想理会。不用去看也知是心急的父母。所以我不敢接。接了只会继续不断的撒谎。我觉得我这个时候本无法编制谎言。只会馅。

现在天黑了。我的情绪也更为的煎熬。并沒有因为崩溃的哭而减缓一丝的痛苦。反而是更为的难受。

是蜷缩在漆黑的角落奔溃的痛哭着。晓琰对我的重要我哭了才知。我暗恨自己为什么要替郁雪和李清书说话。我~嘛因为心里的烦心事而对晓琰发火。

睛有些朦胧的我。看着前方。看着许多家里已经是响起了炮。许多的人都是结伴随行。整个路都是于一闹的状态。而这样闹的氛围已经充斥了整座城市。

...

我也不知我趴在方向盘哭了多久。反正是很久很久。然而之后便什么都不记得了。

我不知明白该不该回家乡。但是现在晓琰都放弃我了。我将郁雪都害成那样了。李清书更是不受父母待见。我觉得在杭州已经沒有继续逗留的余地了。这里已经不属于我了。即使这里很大。人很多。但我累了。真的累了。当我彻底失去晓琰后。这累的觉就更加重了。这不是简单的躯疲乏。而是心累。半年的闯。几乎都是煎熬。各让我疼的事情都发生了。在大年初一的时候还落到了这样的下场。

现在的我都不知该去哪哪里。别人都带着女友回家过年。和家人幸福闹的吃着饭。一起放炮。一起看晚。一起打大a。想到这些我真的很羡慕。而羡慕之余更是凸显了我的落寞和孤寂。

或许我已经想当然的将晓琰当了理情绪的垃圾桶。每当我有事了。我会想到晓琰。我会认为晓琰会包容我。甚至是呵护我。有时的我很脆弱。但是沒有想到晓琰一直都是假意的。而她所谓的一切都是为了我。其实她都是比我要脆弱。

一场睡梦沒有让我忘记晓琰淡漠的脸和无情的话。我除了叹息就是将双手握成拳。

当我从方向盘上直起來的时候。摸着发痛的。看着车窗外的世界。发现已经暗了下來。而我哭着哭着睡着了。或许是太累的缘故。

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我不敢回家。我怕父母会说晓琰。我不知该如何面对心急的二老。我如何说晓琰和我分手的消息。我如何敢看他们绝望的面容。太多的惧怕让我无法发动宛如冰窖的2000。只能懦弱的蜷缩在车厢中。抖擞着躯。双手握着拳。在这样的夜里。我虽然很烦躁。很痛苦。但是我却又不希望这个夜迅速度过去。我希望时针永远追不上秒钟。我希望永远看不到黎明。那样我就不会面临伤害父母的时刻了。我也看不到父母绝望的脸了。