我开始不受控制地联想她锁骨下的风景，内衣包裹住的是什么？

学习难免会有倦怠期。

有时，我给不实际建议，只能倾听和陪伴。

可那不是我想要的。

女生校服，在锁骨往下一，设计了两颗扣。大多时候，她只解开第一颗。

我忘却了步行的疲累与漫长。

我希望她能叫我给她递东西，我希望她能叫我去搭把手，我希望她能第一时间和我分享她的步。

不久后我们到达目的地。

我从来不愿冷落她。

但我的越来越烈了，这让我没办法直面她。没办法直面我心里暗的望和情。我难以启齿。

我会看见她白皙的脖颈和锁骨。

况且，我的退步和她无关。

对我而言，陌生而可怕。

“好。那我烧个黄瓜汤，再个红烧排骨。”我说。

有时，我会给她一些建议。

也许端会是的颜。

她把我当朋友，可是，我又在想些什么？

视频，音频，图片，文字。

再后来，我们关系越来越亲密，她会和我说她的烦恼，那时我还不知我也成为了她的“烦恼”之一。

我会有一莫名的情绪——我渴望和她时不时的肢相。

于是我开始在QQ上给她发很多消息，类型很杂，诙谐的，清新的，灰暗的。

我不敢站起，怕别人发现我校上的异样，我开始害怕和她相，她什么也没错，是我太恶心了。

我好像对她有望。

她递笔给我的时候，不小心磕到我的手肘，我了。

“嗯嗯。”

每当想到这我就觉得自己好恶心。

我轻轻一碰，一颗颗小小的红会消失，长长的语音条显示“开始播放”，我从她的嗓音里推测她的情绪，她很开心，笑声清晰，富有染力，我又开始期待和她的下一次见面。

再后来。我发现了一个可怕的事实。

它我像只发情的动一样，失去理和礼貌。

我太难堪了。

我绝不提我对她那些无形的拒绝和冷淡。她也不会主动去问。我发什么，她都很积极地回复和分享，她长长的语音条常常是我放学后最期待看到的。

我不肯承认，但我频繁的联想和梦境，让我必须去直面，我对她——有着非常非常烈的望。

她最近冒了，有一鼻音，有像我给小区里猫猫喂猫条时，猫猫会发的声音。

“嗯。我会。”我轻轻。

有时我会在她和我聊天的时候起，那让我到难堪，所以我学会了对她冷淡，她很细腻，她察觉了，于是她开始减少了找我的频率。

“组长，我带了引火的木柴，我们应该先去生火——是不是要搭架，你会吗？”她灵灵的睛看向我。

在她面前，我总是想展示我最好的一面。

我喜她靠近我。

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幸福把我包裹，我的幸福像蒸锅冒的一缕缕清烟，我的心，我好想立告诉她——我也好喜你！

这是在教室！我在心里辱骂自己。

也许那会像一朵苞放的白的小。

“太好啦！组长，那我一个凉拌藕片，在个可乐翅，你说怎么样？”她很开心，赶忙到她鼓鼓的包里找材。

但有时候，天气太，她解开她校服的第二颗扣，天太，肤也想透透气。

她就坐在我旁边，她挨着我坐，有时候，她的衣角会蹭到我的手臂，有时候，她离我特别近，我甚至能闻到她上沐浴的味。

她现在正在发育，像苞一样隆起，我只能看见被校服上衣遮盖的那分，通过那隐隐约约的外观去揣测真实形状和颜。

但她从未把话讲明，她只向我形容了难以排解的情，并不告诉我造成她烦恼的人——是哪一位。

她总能把无聊的日常讲得那样绘声绘，那样引人胜。

扑面而来的烈情把忐忑不安的我绊倒，我好开心！

就那么小块白皙的肌肤，如此有限的幻想材料，却能成为我多个夜晚失眠的理由。

自我厌弃的负面情绪把我吞没。

就像我也很害怕联考，我也很怕直面我的退步，但我在她面前从不讲这些，只是开导和安抚她。

因为我主动找她聊天，她也不再礼貌回应我的“冷淡”，于是我们又开始在QQ上谈天说地。

但越是压抑，我的望也就越发烈，越发明显。

也就在那个时间段，我察觉了，她是喜我的。