然间只见周悦用力的扯了扯夏沫的袖，然后指着前面刚停下的6路公车说：“该走了小沫！”

夏沫先是看了看周悦指着的方向，然后回过来对着我摆了摆手笑着说：“我们先走了啊，拜拜！”

“拜拜！”我也微笑着回应。

在看见对方上了车后立刻恢复到了平时的表情。

我知自己闲下来时会思考什么于是脆打开手机刷起了短视频，一边看着手机一边还得时不时的看向路的尽。

于是就这样不知过了多久后总算等来了15路。

正要上去可发现上面人特别多，不想在等下一辆的我选择靠着蛮力挤了去，主要是车上并没有什么老人且大分都是学生。

历经艰难的半小时后总算到站了。

向着家的方向走去不由得有些激动又有些伤，还会在那个熟悉的位置看见妹妹的影吗？

下意识隔着树和山看向了村的方向，有些害怕又有些迷茫，迷茫中又带有几分期待。

暂时结束了这用于逃避情的中生活后我又该怎样去面对妹妹呢？这段情又该何去何从呢？

想着想着内心竟愈发害怕。

害怕自己斩不断这令人作呕的情，害怕不知该怎样去面对妹妹，害怕村那个熟悉的位置没有妹妹的影，又害怕妹妹像曾经那样等在那里。

亦或者，害怕在不远的未来后妹妹会有男朋友，然后自己又再次迎来人生中的第二次而不得。

迷茫，无尽的迷茫宛如大雾一般将我笼罩。

我看不到一儿希望，宛若无苍蝇一样在这大雾中到撞。我找不到一条能通向好结局的路，我甚至都不知怎样才算得上是一个好的结局！

是最终忘掉这份堕恶情而走向自己人轨迹的未来，还是说费尽心思也无法忘掉妹妹、但又只能将这份情埋心里从而郁郁而终的未来，亦或者是两人携手一起走上那条污秽不堪路的未来。

关于第叁可能，我始终无法将其彻底的排除自己的内心。先不论能不能发生，我固然知作为一个哥哥、作为一个人万万不能走上那条路，可我内心的望总是占据理的上风、从而有些控制不住自己的思绪。

望大于情大于情绪大于理。

相比之下这理确实太过于力不从心了，毕竟我们都是为了望而活。

所谓情，不过是望权衡利弊后的产罢了。

曾经喜过杨诗雨的我自然知喜上一个人是一怎样的觉。

可如今这觉它比起喜反而更像是一病态扭曲的心理。

我想这世上的任何一喜都能基于当事人的心理从而有一合理的逻辑运作在里面。

从未被过的我喜上了自己的亲妹妹、并妄想着能跟其相这究竟是一什么样的心理现象呢？

我不知，我脑海中并没有关于这方面的知识。

可即便如此，事情都已然发展到了这一步就算知又有什么意义呢？

倘若现在我面前有一颗后悔药、只要将其吃下后就能放下这段不该存在的情我又真的会选择将其吃下吗？