可自欺欺人是没用的，我就像那被海浪冲到岸上的贝壳，从此以后是被埋没在不见天日的沙里还是被捡拾成装饰品，都与那片再也回不去的海无关了。

但我知，我和他之间所有连不成线的惦记和思念迟早会被耗尽。他要继续人气只增不减的男神，我要继续踏实平凡的普通人，我们终将要站回偶像与粉丝的位置。

不知是哪来的残忍，我就那么安静的看着手机一遍遍亮了又灭，甚至心理扭曲的认为只有在不停拨打电话的他才离我很近。

也会关注各路席卓的消息，却不会那么频繁了，怕自己抑制不住胡思想。

如同给自己放了长假，我在家整整休养生息了一个月，过的比学生时代都肆意。可虽然在笑着，在享受着，还是觉得心里隐约少了些什么，又说不来是什么。

底错过的我事后动着过时的网页，并没有兴分开后他还在背着全世界我，也并没有难过我们不能明目张胆的着，我的心竟乎意料的很平静。

挣扎无用后的妥协是可悲的，我恐怕要更加可悲，理智打败固执的我连挣扎都没有，就把一切归为了只可怀念不可改变的往事。

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也恐怕只有在半睡半醒的梦里我才敢纵容自己蹭他怀里，贪恋他的气息。

我跟我妈坦白了辞职的事，说的糙，大意是不想在那边工作了，她并没问，无条件支持的语气给我加满了动力。

哪怕他还会往我那个号码上发有来无回的消息，哪怕我还是会想他想的昏天暗地。

有次晚上起来上厕所，再回到床上时已睡不着，耳朵里上耳机听音乐，那首席卓的歌曲只是前奏响起，我就又陷了思念无限蔓延的夜人静里，忍不住去屉里拿已经有些时日没有动过的那张旧手机卡换上。

巧的是，刚一开机，就有电话打来，醒目的来电显示刺痛睛。

我终于认清一个事实，我与席卓，真的无关了。

没有去是巧合还是席卓他每晚都有打来，第一觉是欣喜，欣喜他没有放弃还在尝试联系我。然后陷无休止的悲伤，因为我不能接。

而每一次看见他，我就知我是又梦了。他不止一次来我的梦里，亲吻我，抚摸我，觉特别真实。

不过，我承认，能跟他有过眸相映是我的荣幸。若可以重来过，我还是会选择跟他在一起，就算最后的定局是分离，也绝对不后悔。

毫不保留的讲，当我沉黑暗时希望会有人奋不顾的来救我，我曾祈祷过无数次他会是席卓，幻想着他知了事情经过会不顾一切的找我，不计后果的把事情明说，抹掉我所有被迫的委屈和狼狈也温柔的我的泪。