他终于忍不住了，坐到了我边，向我靠了过来。这一瞬间，我忽然觉得我不行了，我要逃走。我下意识地把目光移向别，但他还是搂住了我，把嘴贴在了我的脸上。

在我们真正之前，我不停地喝酒，我实在无法在清醒的状态下和一个在情上和觉上都很陌生的男人。我的前总是晃着我夫的影，他的手抚在我上的觉是那么地清晰，那么地难以忘怀，我对他每一次亲近我的情景都记忆犹新，虽然每一次都是我惊慌失措地从他的边逃开，对的情还有所谓德之类的东西使得我不得不这样。如果公正一儿地说，是我夫引诱了我，但后来我上他，却是我自己的事。

我拒绝与他接吻，因为在我看来，接吻是的表示，可我的却渐渐地了起来，我觉到了望，但却没有激情。

他三十多岁，一个人生活，虽然每天与“艺术”耳鬓厮磨，却有着常人都少有的庸俗与虚伪，他把和谈论一切与之有关的问题都称之为“恶心”，但却并不反对力行。在后来的几次接中，我发现他很善良，是个好人。

我的第一个“情人”是个艺术家。我对艺术家总是有着一发自内心的崇敬与慕。但我发现我经常混淆“艺术家”和“匠人”这两个绝对不同的概念，我经常被表面现象蒙蔽，虽然只是一时的。

的的堕落。宁愿放纵而不愿意忍受，这是我选择的生活方式之一，当然，对此我也产生过怀疑，但到目前为止，我还没有找到比这更好的让自己放松的方法。

我又跑题了，还是接着说我那个“情人”吧。

我开始寻找情人。

那天后来的情形说起来有儿可笑。我在喝了酒以后，很有了儿冲动，这使得一切都行得很顺利，当我们正在火的时候，他突然起离开了我，我不明白这是怎么回事，我问他怎么了，他也不说，走到桌边拉开屉在找什么，我觉得这太过分了，内那突然而至的空虚让我难以忍受，我近乎焦急地等待着，可当我看清楚他在什么的时候，这焦急就变成了一不可名状的愤怒，我简直控制不住自己想骂人的冲动，真他妈的！他在给自己避，在这时候，他居然还有这闭情逸致，我简直不能忍受，我叫了起来。你千万别把我当成一个泼妇，你应该替我想想，如果你遇到了一个这样的男人，你会怎么样！

我们第一次是在他的家里，他以前邀请过我许多次，我都没去，可那一天，我去了。我们坐在那儿漫无目的地聊天，说实话，我对他一儿觉都没有，可我已经隐隐地嗅到了那味，的味。他极力地掩饰着自己的望，这使我觉得他和我想象中的艺术家一儿都不一样，可我现在需要一个男人，不他是谁，我想在渲泻中寻求一忘却，哪怕只是暂时的。

现在，我想我总算是有一个“正当”的理由来放纵一下自己了。

他对我的“嚎叫”很不满意，并很“严肃”地批评了我，他说：“你别这样啊，你要是再这样的话，我就不喜你了，我这么还不是为了对你负责任吗？”你看，他还有理，可你早他妈的嘛去了，我忿忿地想。不过

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你知，我是一个单女人，长得也还说得过去，经常会有一些男人对我提要求，这些男人有的和我很熟识，有的，只是相识不久。我并不厌恶他们提的要求，除非我厌恶提要求的那个人，因为这至少证明我还是一个让人有儿觉的女人，不怎么说，被男人喜总不是一件坏事。令我苦恼的是，我不知为什么我如此地需要男人，可面对这些男人和他们的要求时，我却不知所措。