对付这女孩，关是至关重要的。我能给予她所期待和需要的呵护疼么？不能。关是建立在的基础上的必然现。没一切都无从谈起。跟我这个在情森林里迷失得不知天南地北的男人谈情说委实是桩可笑的事情。这跟指望一凶猛的狮不要吃人没什么两样。

我一直想找个爸爸那样的男人老公。我从不喜小男人，喜年龄偏大的男人。喜被人关怀呵护疼的觉。见到你的第一，我就喜你。你的年龄。你的。你的型。那天，你穿着红nike汗衫和灰中，帅呆了。只是，你喜我么？你会好好我么？

她的坦率让我惊讶。只见她目光殷切，充满灼。如酷难耐的暑气。这让我诚惶诚恐。一恐惧翻江倒海般袭来。我的心隐隐泛起一莫名的痛楚。bsp;恋上叔叔的小女人（40）

我的脑海开始浮现模糊的场景。一个瘦弱男人忙碌穿梭于昏暗的石库门堂。疲惫的神情。无助的睛。小雪莉那双清澈如的大睛躲在窗之后，看着父亲的背影远远离去。生命为什么总是如此脆弱。个好人也无法改变自己命运。好人不得好死。命就是命，与人品的好与坏无关。

我继续着自己难得的温柔。抚摸她的发。抚一颗疼痛的心。一颗少年丧父的心。此时此刻，这个念是真诚的。

我的回答滴不漏。说这话的时候，自己的吻很平淡，脸上始终挂着微笑。半真半假。挑逗味十足。毕竟心里还有一些企图，希望与她保持往。一场游戏。

许多年以来，我一直是匹脱缰的野。没人能让我的脚步停下。绝尘而去已成惯。其实我的脚步已经很疲惫。只是没有合适的驿站。对我的女人而言，我也许会是一匹千里。只是，你会是伯乐么？你会让我上你么？

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何况对于女人而言，我一直是个自私冷酷的男人。我的温柔通常只会现在的某些时候。迷茫像一把剑把我的格划分得四分五裂。我是个矛盾的人。经常会给予乞丐以施舍，对公益活动也很心，却一直对女人缺乏心和家责任。我的弱。也是导致自己那些个不圆满情的致命。经常会良心发现，觉得无地自容，试图去改变什么。可是一不小心，总会旧病复发。脑里始终缺乏这弦。江山易改，本难移。造成这作风的因素很多。父母的惯。女人的纵容。社会文化的影响。

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天下果然没有白吃的午餐。一听到啦恨啦我就疼。面对小女人的期待，我又该如何回答呢？

前面的话显然是重。后面几句是说话的艺术，纯粹为了抚她的情绪，不至于过份伤害她那颗幼小心灵。我想蓄地告诉她一个事实。我是一个不值得的男人。一个视浪为惯，渴望海阔天空的男人永远不值得。我知了她的标准。可我永远成不了她父亲那样的人。这注定自己只能是她生活中的一个虚幻影。我希望她不要对我抱有太大希望。对许多女人而言，我匆匆而过，已成了必然。难你雪莉会是个意外么？

手机在这个时候不合时宜的响了。熟悉的音乐。个铃声。父母家的。我的心“突突”的了起来。通常这电话，我那调的女儿会说上几句。

这是一句更加艺术的语言。给人泡沫一样的希望。毕竟对许多人而言，哪怕仅仅是一个微不足的情希望，都会为之丧失理智，全心的去守候。

不接或跑到卫生间接，怕会给雪莉有什么误会。女人通常很忌讳男人不敢在自己面

随遇而安吧。

这是一个有恋父情结的小女人。我的第一反应。