这些年来，高阿姨一直是我最敬重的女人。换做是我，我肯定不会像她那样宽容大度，再怎么说，她也只是一个后妈，实在没有义务为我多做什么。从小到大，她从未责罚过我，无论我多么过分，无论我怎么欺负她的儿子，堪堪容忍，万分纵容。高晨右耳失聪后，依旧免不了被打骂。有时他会开玩笑：“妈，姐才是你亲生的吧。”

笑。

高晨永远不会明白我有多么羡慕他。我希望有一个人能像高阿姨待他那样待我，该打就打，该骂就骂。因为是至亲，所以无所顾忌。多年以前，我的母亲也曾那样对我。只要我不听话，只要我任性闹脾气使小性子，便狠狠地责罚我，从不娇惯宠溺。高晨不懂。

当孟初寒的母亲指着我鼻子大骂我有人养没有教时，他暴跳如雷，十几岁的少年像是失去控制的野兽，冲那个女人吼：“不许你这样说我姐！”恨不得要同她玉石俱焚。罗瑾被吓到，难以置信地大笑，掩饰自己的恐惧。也是，高晨为了救她儿子不惜用刀砍人，谁都无法料到他会做出什么。我怕他再闹事，拉着他转身就跑。到家后，我一言不发，他却嬉皮笑脸地逗我开心。多么单纯一个孩子。

那时的我，自私地认为自己的失落与彷徨，乃至内心深处的自卑与羞愧，是不能够与人分享的。却忘了高晨和我一样，同样生在一个不完整的家庭，他甚至比我更惨，他从未见过自己的父亲，他的记忆中没有一丁点有关自己亲生父亲的记忆。他又与我不同，他比我可爱，比我坦诚，他开口叫老何“爸爸”，对老何十分敬重。而我，却因此忌讳那个词汇。我唤他的母亲“阿姨”，这么多年，纵使万般感激，依然无法改正。大概这就是我们之间的差距，所以我永远不及他那般使人心疼。

虽然极不甘心，但我比谁都清楚，现如今，我所承受的一切，大多是咎由自取。扪心自问，有些东西我当真不配得到。在我心中似乎早就缺了一块，流失了许多珍贵的宝物。我尝试着去填补，却适得其反，唯有更迷茫，更无措。

不过这已经不再重要。距离高晨出狱，差不多还剩一年，我却没有以前那么渴望。

过完年，整整七年了，他现在二十六岁。他从十九岁起坐牢，到今天，整整七年。七年来，这个社会早就发生了翻天覆地的变化，他要怎么生活？他会像正常人那样工作、结婚、生子吗？不会。没有人会在意你有多么优秀，他们眼中看到的，大多是你的缺点，你的致命伤。刑满释放犯有几人能够重新融入到现实生活的？无处不在的白眼与偏见，以高晨的性子肯定受不了。

可我又能怎么办？高晨又该怎么办？没有人会告诉我。

我这一生中伤害的人实在是太多，老何，高阿姨，孟初寒，林子安，江寒……多得我难以计量，可让我至今无法释怀的，唯有高晨。他曾经是多么美好的一个孩子，他本不应该承受这些，或者是，他不应该为我承受这些。他从未亏欠过我，却一直在为我付出。他倘若像孟初寒那样弃我而去倒也罢，可是高晨不会。这辈子，无论我活得多么糟糕，多么不堪，他都不在乎。他只当我是他唯一的姐姐，他的亲人，他想要保护的至亲。

我不后悔认识孟初寒。可我后悔遇见高晨，后悔自己卑劣的性格促成的后果。如果高阿姨没有嫁给老何该多好，那样高晨就不会出现在我的世界里，那样我的罪恶感定会减轻不少。

可是“如果”，从不会出现。

就好比，如果我善良一点，可爱一点，收敛一点，孟初寒就会死心塌地地只爱我一人，就不会因为别的女人背弃我们多年的情谊，恼我，怨我，恨我。就好比，如果我自尊自爱一点，现在就不会沦为徐朗的情妇，遭受舆论脏水的泼弃，就不会再与孟家扯上关系。

可惜，这一切，我做不了主。我唯一能够做的，就是努力着，活得

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