下一秒，我便被拥抱住。

我的鼻端萦绕着顾容易上特有的洁净味，那是沐浴以及消毒混合的气息，

或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落下一滴泪。

我甚至有个暗可怕的念——为什么赵洁不先杀了这个负心男人再自杀呢？

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为什么世界上所有&轨的男人都不去死呢？为什么反倒死的却是被他们伤害的女人呢？

我不怕输光，我只怕没有情。

面对一个已经不你的男人，唯一的法便是放弃。

说完之后，我站起来，也没看他的表情，直接走了医院，再不想停留。

我从死亡边缘挣扎来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。

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夜逐渐厚，清冷空气肺，令我彻底清醒过来。

我望着他，冷冷地：“你怎么不去死啊。”

他似乎忘记了，当初他也曾经对这个女人付过甜言语，柔情真心。

男人就是这样铁石心，当他不一个女人时，即使她为他付生命，他也会觉得厌恶。

当我到小区门时，天已经全黑了。

这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。

没有，什么都没有。我比自己想象中的，还要。

每段情都是场赌注，有赢便有输。赢了自然是好的，输了也要输得起。

我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙过来了。

在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念在我脑海里悄然闪现。但凡我弱一，也会如赵洁这般躺在白布之下。

丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭的。

情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？

那么我为什么不能随心所自己所呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关要人的看法而妥协呢？

我不要，我不想，我不服！

可是当他不了，这个女人在他心中便连陌路人也不如。

死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。

刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！

那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业&轨那一刻，心死如灰，差从十四楼下的场景。

“很少见的，今天的夜空居然有几颗星，如果你在就能一起欣赏了。晚安。”

走医院，月冷星稀，凉风寂寂。腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大大地着气，浑冒着冷汗，竟有劫后余生的觉。

那我为什么还要害怕未来？就因为顾容易有后悔的一丁可能，我就要舍弃这段必然能令我愉悦的情？

短信发送去后，整整隔了一分钟他才回复：“你在哪里？”

是啊，为什么他不去死呢？

想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。

我握着手机，想打“打开门，你就能看见”，谁知正打到一半，门却自动打开。

我没有回家，而是直接来到顾容易家门前。也许是心有灵犀，正当我步电梯时，便收到了顾容易的短信。

可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。

不是放弃你的生命，而是放弃对他的情。

在前两段情中，我都输了。但是没有关系，输光筹码我再挣，挣好了我再赌。

我气，第一次回复了他的短信：“我愿意和你一起欣赏。”

客厅没有开灯，黑黝黝的，但在这样的黑暗里，我却看见了顾容易的双眸，动着异样的光彩。

我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。

最沉的夜之后，才能有最和熙的晨光。

在情上，我信奉的格言是愿赌服输。