第47章难言的苦衷？

当我推开门走杜昇的病房，看着闭双熟睡的他，心里说不是怎样的觉。那么妖孽的一张脸，以前满满的都是意气风发，现在却满满的全是落寞憔悴。

我静静的站在床前，竭力的克制住自己的双手不让它们去碰那张让我移不开视线的脸。这个男人，我恨他，然而我也他；我怨他，然而我又忍不住去关心他；我想伤害他，然而偏又见不得他在被我伤害后又自我伤害；我说再不想见他我要忘记他，然而每说一次忘记之后刻在记忆中和他有关的那些痕迹却偏偏又更加刻了一回。

相的人能够彼此相守是多么大的福气。

而相的人却要彼此相离又是多么大的磨难！

我与杜昇，我明明觉得到我们之间是互相着的，可为什么我们却偏偏莫名其妙的走到今天非要彼此相离的这番地步呢！

我脑中一幕幕的过着从最初与杜昇想见，到如今与他相见不如不见这一过程中的所有事情，忆念叹怨，此刻我的心里说不是喜是悲是怒是哀是怜惜还是伤怀。

曾经初见他时他那轻轻一个抬之后所乍现的俊容颜是那么的让我惊艳；曾经在报告会上他从容潇洒的为我解围是那么的让我心动；曾经他在我醉后将我抱到车上细心贴的用自己的昂贵西装给我当被盖是那么的让我受若惊！

曾经他叫嚣着要让我苦力拉我去登山，可一路上他却悄悄的把那只大的登山包一直扛在自己肩上；曾经他扯我去打保龄球时，对我说他是要用我的负球技去衬托他的正球技，可实际上一整晚下来他却始终在不动声的用心指导着我；曾经他一脸傲的对我说让你这个傻学生见识下什么叫上社会的奢侈西餐厅，然后当我被他带最豪华的酒店之后他不但没有嘲讽我的吃相反而一直默默的帮我切着，帮我倒着果，帮我执起餐巾温柔细致的掉我嘴角沾到的白沙拉。

还有曾经的酒后缠绵，曾经的别后思念，曾经的千里寻他，曾经的销魂三天，曾经的痴情，曾经的别前依恋……这些回忆，总是携带着无尽的好和甜来温我、化我，同时，也瓦解我。

可是除了这些甜，还有曾经他手分时的不容分说不予代和彻底决绝！以及他持分手之后却又反复的纠缠不清和不断余情！他害我狠心的送走了宝宝！那抛离骨血的疼，不是亲经历过的人，又怎知那份彻骨的痛！

我们，为什么会变成今天这个样呢？

我想恨杜昇，我想努力让自己别恋他人，可是就在我主动亲上夏修的那一刻我却恍然大悟的明白：我这一生，恐怕再不会上别人！

记得在b市时，我和杜昇缠绵过后我昏昏沉沉的就要睡去。在将睡未睡的恍惚间，我觉到杜昇在我左脚腕上系下了一圈东西。第二天睁开我瞧见了，那是一条极致的脚链，脚链上晶莹剔透的蓝宝石坠上还有杜昇亲手刻下的“品”字。

我看着脚链发呆，他抱着我细密的轻吻；我说链好漂亮，他说那是他用毕生心血雕刻的宝贝，他要用这条链拴牢我，将我牢牢的圈在边。

他那时是多么情的许给我将会守护我的承诺，而不久后却又是多么绝然的背弃了那份承诺！

我曾经在没有了宝宝之后狠心的把脚链用力丢窗外，却在还不到一分钟之后便后悔的冲门去苦苦的遍地找寻，最终将它，重新拾回。