我现在想的就是尽快离开这个地方，每天几乎没什么事，但我还是觉得疲惫不堪。有一天，在我和小安独自呆着的时候，我忽然就对她说了句：〃小安，我们结婚好吗？〃

罗刚事的那天，我睡得很早。我睡得早是因为在最近一段时间，我的写作现了滞碍。不这是不是正常，我发现自己越来越陷了某略不安的境地。将近一个月，我一个字也写不。不是不想写，而是没来由地觉得惶恐，其间夹杂着一丝只有我自己才觉察得的沮丧。照我往常的经验，大概是检讨自己的时刻又一次来临了。是的，我喜检讨自己。但我刚说这句话，又发现它并不真实。因为我每次打算检讨的时候，就很快发现我陷的其实是另一幻象。我在幻象中风得意，一灵行将枯竭的觉都没有。我知，在这个时候，睡一觉才是最好的选择。

但今天我写不一个字，也没有哪个女人让我产生勾引的愿望。我甚至不想门，就只能早早地上床了。睡上一觉，第二天也许能够找回写东西的觉。当然，对一个习惯熬夜的人来说，这个时候是肯定睡不着的。我靠在床背上，拿起一本小说来读。我读的小说名字叫《城市与狗》。这本书我已经读了两个月，还是没有读完。这本小说并不引我，但我喜这个名字，因为我生活在城市，我过的也许就是一条狗的日。你要是到我房间来转上一圈，就会得一个狗窝也比它整洁的结论。

我看了十分钟，读完的还不到五页。因为我的心思没在这里，我还陷在那不安，同时有沮丧的觉中。沮丧和懦弱差不多。至少我现在就这么觉，因为在我读着读着的过程中，突然发现我其实一句话也没

来得比较勤，这就给科长极大的表现机会，而他又有什么可以表现的呢？但我明白了一些事，而这些事我大概永远也没办法来。我想算了，我一不想再把这样一个人写下去。

我上床之前，在电脑旁已枯坐了三个小时。你看，我是真的想写。我想写一惊天动地的小说都快想疯了。这我并没撒谎。尽我长年累月地活在谎言之中。这一并不奇怪，因为我必须介到我小说的人当中去。我得和他们说话，说心里话，说不敢对任何人说的话，还要说一些卑鄙的话，残忍的话，另外还有一些鬼鬼祟祟的话。我承认，那都是我自己想说的话，我借用一些人把它们说来。这通过写作带来的分裂状态给了我极大的快。我打定主意，要把自己分裂下去。永远地分裂下去。不能再分裂的时候，我这辈怕也就差不多了。我满意这个前景。不满意不行，这是我的命运。

小安没想到我会突然提结婚的建议，但她也只想了想，然后说：〃你觉得哪天好？〃

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

是的，我现在已经没有任何别的想法，我只是想尽快结婚，在我的觉里，或许婚姻能给我带来让我觉得幸福和快乐的东西，在婚姻的天空里，我可能再一次受到激情和渴望，像当时天空里闪烁的星星一样，我会到宁静和满足。在我的觉里，神生活和一样，需要另外一个人的灵魂来补充，这样才能获得更丰富的情来给予对方，人与人之间如果没有这关系，心就没有了生机，就会因为没有空气而慢慢地枯萎。难不是这样吗？

我上了床，时间是晚上10半左右。对我来说，太罕见了，因为十年前我就养成熬夜的习惯。我喜夜静更，在这时候能的事情太多了。如果说我过什么有价值的事，那都是在这个时候的。譬如写上千把字的小说，譬如把某个女人勾引到我的床上，等等。

［讲述人：李晨25岁银行职员］

我当然想尽快了，于是我就说在国庆节吧。