有时，我会去楼下吃一碗麻辣，我久已不吃辣的了，一边吃一边掉泪。我用当年学的重庆话和别人聊天，没有人问我从哪里来，没有人问我到哪里去，我在靠窗的位上，吃着重庆麻辣，耳边永远是闹的喧哗，这样的喧哗让人不寂寞，我的心，慢慢变得安静下来。

我还是在吐，不停地吐，剧烈的妊娠反应终于让老板看了来，她说，林小白，你怀了应该休息，我们公司不能要一个怀的员工，请你……我没有再给她机会，而是优雅地说，谢谢。

接下来我不停地找工作换工作，我得让自己活下来，我得让孩活下来。

下了火车，我一个人跑到嘉陵江边，站在江边，涕泪滂沱。

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好了好了，你镇定一下，我今天去参加一个女作家的新书发布会，回来后再和你聊，顾卫北要找到你还要通过我，如果你不同意，那就算了。

好像我去每个角落都是在重游故地，我想起李卓，想起顾卫北曾经的那些同学，想起我和他到过的那些地方。重庆，注定会成为我一生的痴一生的痛，最初的东西总是难以忘记，我不曾忘记，这里，有我的初恋，有我曾经魂牵梦系的人，有我缠缠绕绕的青。

晓走后我开始整理东西，我想，寄人篱下不如自谋生路吧，我上带的钱并不多，我不想要顾卫北的钱，他的钱从此与我无关。我只有一个简单的包，还有脆弱而单薄的，我要走了，一个人远走天涯。

一切多么地不同。

我真的说不清啊。

我在重庆住了下来，然后开始去找工作，我住在山上的一个亭间。重庆的雾真多，好像每天都要下雾，我每天要从长长的台阶下来，然后自己去公司上班。我怀了，不了太辛苦的工作，我找的是在一家广告公司文案，试用三个月，薪微薄，一个月八百块。

几年之后，我又买了一张北京到重庆的火车票，t9次，还是那趟车，我买的是卧铺票。现在，我不是一个人，我有孩了。

在火车上我睡得沉沉，像是几天几夜没有睡觉了。

冬天了，我来重庆三个月了，我的材有变形，孩四个月了，他已经会动了，我每天晚上在累得要死要活时还要和他说话：亲的，你今天乖了没有？妈妈今天真累，但我们明天会好一，明天，妈妈带你去沙坪坝散步吧？

我的衣服都旧了，我的发都枯黄了，我的脸越来越差。每天每天，我穿行在重庆那些曾经熟悉的街巷中，好像时光倒了，好像我又回到了十八岁，风尘仆仆地下了火车，然后跑来那英俊的少年郎，他说我如同民工。然后抱住我，吻我。

天气越来越坏了，雾越来越多了。

有时我怀疑自己，我是在留恋情，是留恋那段过去的岁月，还是留恋自己在过去光中的影？

当我在北京西站转来转去，听到重庆两个字时，我一下泪盈眶，是的，我应该去重庆，那留下我青、梦想、情、缠绵的重庆，那曾经让我血沸腾的重庆，那曾经让我百转柔的重庆！

我就这样在众人面前失踪了，所有人不知我往哪里去了。

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我恨你，顾卫北，永生永世。

我又换了工作，因为怀了，因为不长，所以，我的工作越来越不好。这次是给一家旅行社搞外联，我得去一些公司拉客，鼓动他们去三峡九寨沟旅游，拉得客越多，我拿到的提成越多。

吗？他还我去吗？他是天底下最大的氓！你如果把他叫来我立刻楼，你信吗？我几乎和疯一样咆哮着！

我的文案不太漂亮，与在上海相比，我如同换了一个人，毫无生机与灵气，脸蜡黄，绵，好像随时会倒。

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