但是，有一可以肯定，如果没有这台椅，结果会比现在好得多。

我的心里过一阵狂喜和惶惑。

我突然暴怒。

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我想告诉这个世界一些什么。

它就要接近真实了，或者已经接近真实了，或者它脆就是真实的。

我……站起来了？

我抓过它的两个扶手，低吼了一声，把它向远摔去。

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我怎么会把它摔去呢？

zhijia有什么错呢？

我恨不起来。

长期以来，我一直把它为生命的一分，尽我信有一天会弃它而去，但毕竟和它有过某难以割舍的联系。

我想挑选世上最恶毒的字诅咒她，可是，我的膛里还横着刚刚被她燃起来的意和柔情。

我找不准确的词汇。

今天的一切对我来说，已经是一个意外的收获了。

我想喊。

我应该到满足。我的双残了，不能奢望太多。直到这时候，我才突然明白，为什么会故意对苏楠和璇璇冷漠绝情，原来我潜意识里想的竟是zhijia，我想净净从她们的情里脱，然后在她上寻到一结果。

“哈哈哈哈哈……”

也许在某一日的正午或者黄昏，我们还能相遇在某一个地方。

它和我都是一样的丑陋。

我仰面躺着，看着幽蓝的天空，冲动的不能自控。

我用什么向这个世界审辨？我用什么向这个世界诉说？我用什么表达此刻的悲壮和快乐？

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也许是她的姨妈武断地阻止了她。

我惊恐地低看着自己，突然发现不知什么时候，我光着的两脚竟然站在地上。

我可以站起来了？

世界上任何一词汇都不适合我。

我想沉默，可是控制不了。

如果我健康地站在zhijia的面前，又会是什么结果？

我扭看到了那台椅。

我曾说过要把所有欠别人的还清。

我想有一个好的开始，想要一个浪漫又没有恶梦追随的情。我是不是很蠢，放弃了挚偏去寻觅一虚幻？其实，它虚幻吗？

如果我的双没有残废，我没有坐在椅上，zhijia还会离我而去吗？

我突然觉得它被制造来的样很稽，就是一个健康人坐在上面也会自卑，甚至它还不如我。它没有心，没有情，谁坐在它的上面，谁就会被痛苦凌辱。

但是，我不知最重要的一个也许是什么……

我想知，没有人告诉我。

我想怒吼。

我只能说也许，因为我心里的也许太多了。

我已经站起来了？

也许她明天就飞往新加坡。

不她活多少岁才衰老着死去，至少在她最丽和最年轻的时候，把十四个月的思念和情赠予了我。

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也许不会。

我原本是坐在它上面的，这怎么可能？

她的承诺曾在这个世界上存活了十四个月。

我抬看了看那排平房后面的路，我想，既便zhijia神奇地从那儿再走来，我也许会说服她回去的。

笑声在广场上空回。

我以为这笑声是激动而快乐的。可是，它象一把剑那样，痛苦地刺了我的耳朵。那声音锋利的孤独着，象一无望困兽的哀嚎，压抑着与生俱来的情愫，惨绝人寰……

她的承诺呢？

也许是zhijia看到我的双之后失望。

椅象我相依为命的兄弟，哀嚎着翻了几下，躺在的地面上。

可是，当我想把快乐说的时候，我的一，摇晃了几下，“扑通”一声重重跌倒在地上。

她刚刚对我的一番表白和情呢？

我惊呆了。

也许会。

我用毕生的力量，制造一歇斯底里的笑声。

全书完

它孤零零地蹲在惨白的月光里，好象就是一个残废人本。

如果没有椅，我的人生会是什么样？

难情是那么容易被收放自如的吗？

真实和虚幻的距离有多远？不远。就在一颗心的正面和反面。可是她走了。不告而别。

我一次一次不相信地看着站立起来的双，我的睛直了。

她来过，她已经找到了想要的结果。