的夜，我依旧是个只敢在无人的时候才来看看心上的宝贝的爹爹。坐在柔的床沿，借着温和的夜明珠的光线，看着遥儿致的面孔。如此的五官，想必是任何人见了都心动不已的赞叹是个倾城佳人吧？

“恩。”双手背后成了拳，掌心在刺痛，叫嚣着要去抚摸那若的凝脂躯。

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我知，现在的我就像被封锁在一个放在火堆上炙烤的固盒一般，找不到路，只能活生生的受着煎熬……可我知，我心甘情愿。

偏偏就我不知在想什么了的，说她是儿。

青龙的声音轻若叹息，“属下们只是不愿意见主情动得如此难受。”

她越来越漂亮了，我很怕多看她一，就会让她看见我里的痴迷。只得匆忙的现，匆忙的离开，就怕被她发觉我的心思，被她厌恶甚至憎恨。

我已经犯了一次过错了，我不原因再让遥儿多一个恨我的理由，那我只能将这份觉埋藏，

嘲讽一笑，全天下会对自己孩产生望的人，也最失败的人就是我了。

的厌恶着自己了，太自我，太骄傲，又太自信。这样的我，无地自容啊，我怎么可以再去见遥儿？再让它见着它这个愚昧到极的爹爹？它一定是以我为耻，一定是无比的怨恨我了……

我不认为对遥儿产生的望是什么肮脏的事情，我认为这情很，她是唯一能动我心房的人，我想要她是正常的渴望。

指慢慢的抚过她的面孔，刺刺的让我垂下，一也不意外的觉察到心里涌起的那渴望。那当她还是儿时，我就产生了的渴望。

微微眯上，我转过望向后另外三个黑影，“你们也认为我生下遥儿只是为了取悦自己？”手掌浸透紫的光，他们哪个敢说一句，我定杀招！

万一她不接受，万一她认为这份情是龌龊的，那我该何去何从？

低下，看着掌上跃的紫火焰，许久不曾说一个字。

若能让她笑，我愿意捧上天下所有的珍奇珠宝，若能让她快乐，我也可以杀光天下所有的人，可，为什么她还是那么忧郁呢？

甩袖而起，转踏夜，让夜的清冷稍微消散掉的灼。我不曾品尝过什么是真正的情快乐，却先清楚了解了什么是忍耐到极限的痛苦。我知正常的步骤是什么，可我无法去找任何一个女人来发，一想到我要碰的女人不是我的遥儿，我就想杀人。

“少主尚未知晓情，只要主稍加诱惑，少主一定会任凭主怜……”话到一半中断，整个人被我一掌拍去，撞塌了院西面的墙。

和她共坐在一张圆桌边，我都清晰的觉察到自己的心如鼓。

我的遥儿，我无法再原谅自己了，也再也没脸去见它了。

我已经逐渐的不再现在她面前了。天知，我多希望可以光明正大的见她，可每次都要反复思考很久，能以着什么理由去看她，而非像个贼似的，借着沉睡的香和夜的掩护才能接近她。

我不在乎什么亲情血缘的牵绊，可我在乎她。

人世间，竟然真有东西会让我动心，甚至动情动。

此时竟然很荒谬的希望她真的是个男儿了。若她是个男汉，恐怕我也不会如此挣扎得如此痛苦，更不会看着她就全发的想成为野兽。

可我不能，因为她是我的女儿，因为她会因此鄙视我，憎恨我。

那时，告诉自己，遥儿是个儿，再如何，我都必须把自己牢固锁住。如今，得知了她是个不折不扣的女娃娃，凶猛的渴求再无法禁锢……

到最后，只有大年夜，我才现。

这个东西，恰恰是我的女儿，尉迟逍遥。

而我，如果面对了她憎恨的目光，恐怕，会比死还难过。

苦涩一笑，我怎么会好？我竟然让我最宝贝的遥儿难过了这么多年，她若是真的恨我，我也绝无话说，因为我的太过愚蠢。

为什么，为什么你不是个儿呢？至少我还有理由能让你幸福平安的成长，而不是会受到亲生爹爹窥视，心里产生畏惧的孩。

轻轻的叹息了，“我怎能加我的情在她上，她是我唯一怜惜的人儿哪。”

“主。”是朱雀的声音。

我的女儿（中－二）心是苦楚的，为什么这么漂亮的小人儿会被我一相情愿的认定为是儿？

现在该拿她怎么办？光是看着她沉静的睡颜，我的就开始咆哮着要挣脱理智的枷锁。才轻轻碰了碰她的脸颊，心脏已经加速动，血在脉搏里沸腾，平日死寂的无声呐喊着要找个。

好想好想碰她，亲吻她，若真的能肆无忌惮的让我品尝她上的每一寸肌肤，寻找每一秘密，聆听她的嗓音，会是件多么甜到极的事！

多想尽情的拥抱这小小的。