我想把这个消息告诉妈妈，可是我不知该不该去？

我慢慢的在妈妈的房间的门徘徊，已经是午夜1多了，我在这里已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到妈妈的房间里的灯光开关了好几次。

我知妈妈也没有睡着，她一定知我在门外，可是妈妈的门始终闭着！

这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静下来，我得心的像是动画片里一样夸张的凸在衣服外面，我得手完全不知放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸档内，去摸那一直都在状态的，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的了将近两个小时了，我好了，我真的好了！

妈妈的灯光又一次打开了，这时候的我到心又要来了，可是久久的，那里面并没有任何动静。

不我们得有多么好，都不可能瞒的过同在一个屋檐下的妻，而且我们也不为社会所容，我回去吧！

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我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见妈妈的房间门是闭的，我放缓了脚步，我犹豫了，我知我要和妈妈说的那件事情本就没有任何意义。因为当我看到妈妈的时候，那个东西本来就会的，可是一旦没有她的时候我就不行了。

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不对啊！你也不能太自私了！

和妈妈的晚餐是在一特别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。

我知我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不妈妈的对于我有什么样的意义，我都不能真的走那扇门，毕竟一旦我走起了，我得生活就不能在像以前那样平静了。

毕竟是妈妈，又怎么能够这样去想你的妈妈呢，她是一个优秀的纯洁的女人，她为自己的儿可以付一切，你难还要她为你付？付屈辱？这样真的是禽兽不如啊！

可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知今后妻对我的刺激是不是能够顺利的使我从心理障碍中解脱来。我不能总是要依靠妈妈这个起动机吧！而且这对妈妈也不公平，看着自己的儿在狂儿媳，而且必须看着，这就是一痛苦啊！

都不知疲倦的工作机，而且有永远用不完的力和那张永远年轻的脸。我知妈妈还有例假，这也许是妈妈保持年轻的密诀吧，妈妈一直都在医生的指导下定量的服用这雌激素。

我和妈妈不会影响到任何人的，这一是真的是对于妈妈的屈辱吗？当站在我们的房门的时候，我分明从妈妈的神里看了渴望，看了超母亲对儿的情，难的快乐发生在母之间就不再是快乐了吗？

就这样我在天人战的时候，妈妈房间的灯光再次熄灭了，我的心中彻底绝望了，看样妈妈的心里是排斥这件事情的，我一直在累积的信心也一下垮掉了，我原本的天人战完全化为了沮丧，我慢慢的转准备上楼去，这时我听见「吧嗒」

这一我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为什么想到妈妈的房间去呢？我为我想去妈妈房间而到羞耻，也到兴奋，同时也很犹豫！

但是我不想回去，我现在觉得我唯一的人生渴望就是那扇门里隐藏的快乐，不它会有多么邪恶，多么的为社会不容，我都会为这件事到骄傲，我为我的快乐，我的渴望，我的理想无怨无悔的付！

不对啊！何谓禽兽？