在小城的多半年里我总是勤勤恳恳的工作着，心里没有杂念我想着大概这也是我想要的生活就这样吧。但是现实总是和生活背而驰，我的领导总看不到我的努力他总是纠正着我，然后我带着被纠正的东西被老大骂，老大不明白为什么一个年轻的大学生的工作和那些麻木的老员工的一样，永远要修改很多遍。后来我开始拿着自己订正很多遍的东西给老大看，老大开始拿着笔圈圈画画我明白了似乎每个人都喜纠正别人。终于有一天我们的工作效率太低被批评了，所有人开始找寻原因，我的领导再开完会以后问：你什么时候能自己事的让人没法去挑剔，什么时候能不返工，什么时候能……

这样我也就不敢把工作的很快，我也变成了领导喜的那个小伙。就在我觉得我应该很快升职的时候办公室里的经常迟到且一直玩手机的女孩了我的领导，是的我们同一批职的，虽然我不敢把工作很快但我确实是同一批里最勤勤恳恳那一个。后来我明白了人家领导的夫人叫阿姨。

我大概知了领导在老大那里听到的也许就是这些，后来我有些倔的准备好了所有东西，拿着好的工作去找领导。领导说：你不觉得数字这样放很不观和协调？我：上面发的表格数据有特定的条律和客观的排列，我没法自己修改。领导又看了半天说：为什么不竖向排版要横向排版？我给你才十几分钟你就拿给我看你有认真工作吗？拿回去再好好！我只能带着我的工作反反复复的翻动页面，想着我的理想一个小时过去了我拿给领导看，领导说：这次还差不多。其实我并未任何修改包括横版竖版，当我接着拿给老大签字时老大又圈圈画画了十几分钟告诉我认真修改，然后终于在两个小时后老大在我原封不动的工作上签了字，顺便夸我能提一下修改的就十分合理。

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离职那天同期的同事各如何悲伤，领导如何夸我是个好苗辞职可惜了，老大说我以后一定前程似锦，人们的关心都是在离别时的冠冕堂皇。

就这样我又开始思考我的理想，终于在年后我换了一座城市开始寻找我的理想，但是我依旧不敢骄傲和自豪的说我的理想，有一群人在围观中嘲讽。

就这样我又了很久的工作，突然有一天领导拿着一份合同告诉我有个数字打错了，我去送合同时为什么不认真的订正一遍。我很纳闷从拟定合同到签字我全程没有参与我参与的只是把合同送到另一个单位存档，就这样我被分了。理由是我没有协助同事认真的订正合同，再牵一儿是我是财务方面工作的，订正每一个数字是我的工作。但是拟定合同的是我同期的女孩领导，我已经给了她正确的数据，抄错的问题变成了没有订正的问题。就这样我待了一个月谎称想要继续读书便辞职回家了。

的哭了，电话那的南方姑娘也在哭泣，我们没有说话就这样很久很久，我说相互祝福吧。这样让我明白了自己是个懦夫，我在不断的逃离不敢正视自己，不敢直面现实，这让我很苦恼。

我确实被自卑与自尊心疯狂的折磨着。

我想在这里讲讲那个南方姑娘，或许是因为她也是我的理想的一分，曾经的理想吧。南方姑娘是个特别温柔的女孩，但是总有很多的小脾气却总是很好哄。我总是认为自己是个很好的恋人，认为自己的脾气特别好，但是我心里明确的知我是个懦夫。我是个外中的人，自卑和自尊心总是作祟，我很想毕业了就对南方姑娘说我们结婚吧。但是我确实很穷南方的大城里我买不起的车房让我没敢开，也没敢去和她拼搏，我逃离了。