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原来禾川这个小城市其实那么大，它有46个桥，包括影院商场在内的638个公共厕所，有路牌的47条街和籍籍无名的197条小巷，走遍这些地方的每一个角落费了我整整四天时间。

我学会了在夜的禾川街游来分散自己的注意力，同时大脑不停围绕着世界地图运转计算。整整一个暑假我看遍了一天二十四个小时里禾川不同的模样。

2013年9月18号

办完休学手续那天我妈现在了我的门前，那时候我正准备提着行李开始自己规策了许久的“周游计划。”

禾川之外有中国，中国之外有世界，我还有五六十年，总有一天能在这个星球的某个角落找到我丢的人。

庸俗又有效。

从他的朋友，到他的老师，没有一个人愿意告诉我他去了哪里，没有一个人愿意给我他的档案，志愿密码被他改了，他和母亲提前给所有人打了招呼，无论我怎么乞求，没人愿意预这桩家事。

我和自己不见底的恐惧着无休止的拉锯。

她看见我第一后愣了许久，似乎有不敢相信短短两个月之内自己一手养大的儿能被折磨成这个半人不鬼的样，可即使抱着我哭得再撕心裂肺，她也没忘记丢下一句“敢离开半步，我绝不治疗”的威胁。

这比世间一切悖论被证实都还要令人不可思议。

最初是不敢闭，怕自己在睡着的某个时候错过了偷偷想回来看一的小野，再往后是安眠药都无法致的睡眠，我一闭视线里全是他的模样，他蓬垢面哭着告诉我自己过得不好的模样。

哥，我找到可以租住的房了，有人在学校论坛匿名找合租室友，说自己是gay不方便住宿舍，我打了电话过去，次卧一个月只要800租金，房我去看了，好的，室友人也不错，斯斯文文的，叫原历，和你一样是医学系的。

我怕梦里他的模样在地球的某个地方成为现实，我怕他因为无法无天的被人责骂殴打，我怕他不敷不果腹，怕他浪街无家可归。这些设想我一个也不敢去，每每起了念我都着自己把它们掐灭，因为上述假设中任何一个的继续发展都足以要我的命。

每次从这噩梦般的无力里惊醒我都在痛恨自己，痛恨自己以往把他保护得太好，从没试着放手让他学会独立。我没给自己试验的机会，所以惩罚一来就是让我盲人摸象般地去知他脱离我可控范围的苦难。

最终在我妈家门前从她候驾已久的神里得到了答案。

我原本以为自己会心死在找不到小野的路上，可没想到这条路的终就在自己家门，我妈拿着她脑瘤化验单递给我时她所站的位置。

熬不到的折磨使我后来浑浑噩噩分不清白天黑夜，楼里没有窗，一整天都被应灯照得通亮。

2013年8月25号

她掏了我的心脏，把他丢到我找不到的地方任他风雨淋自生自灭，最后还不忘记把半人不鬼的我彻底变成一行尸走。

整日整夜地失眠不知是何时开始的。

我突然找回了去年他和别的女孩谈恋时我等他回家那晚的觉，与之不同的是在日复一日的期望和失望里我甚至开始期待某一天他带着女朋友突然现在我面前，告诉我他只不过是因为变心愧疚而暂时离开。我想那时我会很开心地接受一切，只要他还能回来。

原来看不见尽的绝望是这个味。

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我没有数过自己后来抱着瓶在玄关开着门等了多少个通宵，邻居从一开始的侧目而视变成了习以为常，18楼那个两室一厅的房里住的原来是个疯。

我开始发了疯地去找他。

七月一号凌晨一，我浑发臭坐在禾川最南边的一条死巷里，终于接受了自己把他丢的事实。

他带着那样的神一遍一遍问我为什么不去找他，我拼命去追，不断地歉，可最终他还是消失不见，而我只能睁睁看着他在梦里遍鳞伤地越走越远。