人对他很吝啬。他说没钱吃饭，我学着他家里人给他发30元，后来我就让他自己兼职，毕竟沈那个城市，10块一个小时的兼职总还是有的吧？

时间久到不知过了多久，我几乎变成了我以前的样，甚至开始有男同事疯狂追求我。疯狂到不得不求助朋友。企业很大，关系比较杂，还好我提前打了关系，认识了分公司总监的弟弟，事情严重到向我他提帮忙。

而他却还在指责我，为什么收下同事的玫瑰。说实话，那是我第一次收到玫瑰。

真讽刺啊。我为付所有，居然都没得到过他送的，如果我没有问过他小区门那个卖八块钱一束满天星的阿姨，我还是会理解他。

他说要给我买他喜的衣服，我给他发过400的红包，那件衣服36包邮，我我却一直没收到。领着几万销售额提成的我看到那链接里36的标价都觉得好笑，但是那36的衣服成了我心里最贵的一件。我又哭了。

又过了很久，我们再一次争吵，他提了分手，我难过到说不话，但是像反派一样笑了一分钟多，说:好，分。

分手不到一个星期，我就和帮我摆平（摆平是通过合法的领导关系摆平的，追我的同事也是公司骨，没有使用任何肢和语言暴力）那个过分情同事的男孩在一起了，新男朋友和总监的弟弟是好朋友，我们很早就认识，有一搭没一搭地聊着，我也从来没有越界。后来男朋友对我很好，他有最温柔的格，他各平台的关注里，异只有表姑姑这样的亲戚。原来安全这么简单就能为我创造。我把所有想给他却被恶心打回的好都给了后来的男朋友，但是，只有我知，归，喜也喜，但是，没有动心的觉了，唯一能的就是把都留给我的人。

原来不会让你陷地狱，原来真正的是可以家务抢着的。我知男孩都喜漂亮的女生，可是人品的对比也确实客观存在。我相信后来的男朋友抢着家务不是因为我漂亮。

醒悟以后，我突然发现，我现在去生产线上随便找一个厂里的男孩，肯定都比他好啊……我怎么就痛了那么久那么久，我也上网查过这情绪，可能是因为女生的第一次会产生生理上的认可所以我才那么难以放下，但是我是羯女，这程度的生理认可也能被理智所控制，我想可萌我真的动了心。

时隔半个月，早在异地和时间的调解下，我终于控制住了他的情绪，那个渣男又回来加我好友，质问我为什么，我冷静平和地承认着我的错误，我说不好意思，不应该才分手一个星期就找对象，显得对你不太尊重。我说这话的时候，狠狠地打着他的脸。

后来我去找过他的“海王前任”。也是个小姑娘，比我小四岁，一瞬间觉得很难过，她说她已经忘了，她也很抱歉关注了他的王者账号，我加的是女孩的qq，我立刻登上我的号，看见她的id，想起来他们在我不知的时候双排过，女孩玩瑶瑶挂在他上的时候，应该很恨我吧……我打算把他欠的钱还她，也就几百，但是害怕她中生钱。所以我打算分几次给她，了声抱歉，告诉她前途才是最重要的。圣母心又来了，好在东北姑娘心广，也可怜我同样是受伤人，于是语气也很温和，完了收款码，互删。她是公孙离玩家，我是甄姬玩家，两个人都是得不到幸福的悲剧，只是离年轻尚有信仰，甄历经沧桑灵魂已死。虽然早已经戒掉游戏，但是这个时候我又难过得哭了。

我觉的灵魂已经死了，一个个人的能力也已经大大减退，我只能麻木地打造着我自己，我也才21岁，青光稚风格的妆容我却从来不化，我突然觉得自己的心冷漠却也得如同三四十岁的人。