前有多快乐，现在就是加倍的痛苦和煎熬。

爸爸跟我说，现在只是死了狗你就崩溃成这样，以后我和你妈走了你还怎么过。

我可能确实太幼稚了。

在一定程度上她是我的神支，我的支崩塌了。

我和她最后一个互动就是，在睡前，我把手伸到床下面，着她的鼻，让她不上气然后把扭开，吐一听上去很可很无奈的气。我经常这样欺负她。这次她同样把扭开了，但是来的气很小很弱，我当时只是笑，我都没有注意到她难受。然后我把灯熄灭了，我躺在床上想小说的剧情，想着想着就睡着了。半夜我闻到很臭，她那段时间一直都很臭，我就没有在意，继续睡了。她那时候就走了。我睡眠质量很不好的，特别浅，但那天晚上我一一声音都没有听到。第二天早上我还玩了会手机才坐起来，那时候我发现她尾在床外着，她从来不这样，我当时就发现不对了。

那天晚上她没有声，但她是的，睛都没有闭上，就半睁着，毫

我一直晃她，叫她，我不敢确认她死了，我叫爸爸来，爸爸拽来她，妈妈就拖着我叫我不要看了。我才意识到她真的死了。

过去她半夜会跑去找我爸妈睡，我半夜醒了看不见她，就叫她，那边就传来吧嗒吧嗒的脚步声，然后她懒洋洋走过来，也不怪我吵醒她，很懂我的趴到我手下面，转来转去盘卧下睡觉，发一声满足的声。我把手放在她耳朵上，她就会侧过脸我，她的很很温柔。这是我们独特的方式。我现在躺在我家床上还是会克制不住地去叫她，半夜醒了，我就小声地叫她，房间里太黑了，我真的会产生幻听，听见吧嗒吧嗒的声音，然后我伸手往下面摸，摸来摸去都是空气。不过有时候她也会钻到床底下睡觉，于是我通常会敲一敲床。我知她就在那里，所以我会继续安心地睡。但我现在不喜那里了，因为她最后一个晚上就死在那个地方。我想过无数次她离开的时间地，每一次我都是不在她边的，在大多数遐想里，我甚至见不到她最后一面。但我没想到最后她就在我边离开，而我当时还在睡梦里。

就这样在学校又哭了几个月，放假了，我意识到自己要回家了。我不知自己该怎么回去，十几年啊，那个家里所有的记忆都和她有关系，但她已经不在了。你打开门，她不会扑过来迎你，她也不会总是颠颠跟在你后面了，她的已经腐烂了，臭了。回到家我经常会蹲在地上，在犄角旮旯找狗。她死了太久了，家里很少有狗了，我就翻以前的衣服，果然能找到零星的一些。我把它们收集起来，放在一个小盒里。我其实一直有个怕黑的病，小时候尤甚，我家里人工作很忙，所以童年主要是她陪着我。她是我的小英雄，熄了灯我就会很害怕，想东想西，睡眠质量还差，但她总是会睡到我床边，卷来卷去成一个小蜗在那里卧着均匀地呼着。我就耷拉着胳膊去摸她，跟她说我琐碎的烦恼和不快。她被我摸得睡不着觉，经常抖着耳朵，在黑夜里睁大漉漉的睛看我。忽然，她会打个嚏，或者扬起后，我就去她的小鼻，或者故意把手放在她和的肚上让她我。她在夜里吧唧嘴的声音听上去特别可，我想我会永远她。

她死去的前一天，我那一天都没怎么理她。当天早上发布小说后，争议很大，基本都是骂声，我就在电脑前坐了一天。到了晚上，要去遛她。我没有意识到那是我最后一次遛她了。我只是沉浸在自己的世界里，我背对着她码字。时间已经到了，但她没有吵我。她就在我后面，安静地注视着我，我知她在看我，但我没有看她，我甚至也没有跟她说对不起。她姿势都没变，就在我后长久地注视着我。我现在每次想到这个画面，每次坐在那里，我都会哭到不上气。我自以为很了解她，她每个动作，每个神我都知什么意思。但那天我一也没有觉来她不对劲，到了晚上她控制不住了很多，我还有生气。然后我叫她洗澡，她不洗，躲到床底下，我拿引诱她她也不来。我还和爸爸笑她。我本就不知她那时候是不舒服了，她快要死了，她多疼多难受啊，我还在笑话她。

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