对了，昨天中午我收到了你上次提到的陕北特产——选小米，满满的一布袋，还没来得及下锅尝试。寄件人是陈年，字是你写的，字也还是那么丑，丑得十分可。等回尝试过，第一时间发朋友圈圈你。

然到底什么才是意义，你能告诉我吗？

今年6月15日，你和陈年的宝宝生了。你在朋友圈发布了好消息，是个五斤八两的小公主，母平安。

去图书馆是我们约好的。只因你朋友来，你临时变了主意，我还是得去。和你约好的事，我都在努力，包括考六级也是这样。六级若是没有你督促，我也险些低空飘不过。

我常常想，要是没有填写那样的志愿和你报考同一所大学就好了，要是没有被分在同一间宿舍就好了，要是不用喜你就好了，要是人不懂得喜就好了。

光格外地好，我佯装嘲笑你说：“小洁癖的灰儿在满天飞！”

去图书馆了吧？”你弯着腰站在我床前悄悄地说话，面目柔和地可憎。

这些事现在拿来说，心里还是同那时一样委屈，索不说了，还是接着说秋天吧。

有时候，仿佛觉得你还没有结婚，还在我边，从没离开过。可当我每天一个人从公寓的房间醒来时，我才渐渐意识到，那个无所不能善解人意的游小小，原来真的……已经成为别人的了。

日越久，这比离别还要苦痛的认知便愈加烈。

在我的潜意识里，婚姻依旧是个牢笼。那些我结婚的人，她们的老公我大都不怎么看好——起码没有陈年好，也没有陈年帅，秀恩倒是日常。不知她们所谓的“条件好”到底是个什么好，也不知所谓的“相貌端正”又是怎么个端正。甚至我隐隐觉得，她们心里大都不平，又因早早地妥协于现实，现在又来拖我下，真是越想越觉得差劲，越差劲就越是反。就像一个不怎么读书的人偶然读到一本比较有平的书，这书于他明明没啥大的意义，但既然时间读了，当然得对别人说，这书写得尤其地好，尤其地有思想、有哲理、有意义。所以在经历了可能比较可以的婚姻后，她们都来推我往前，甚至拽着我的胳膊，扯着我的脖，三五成群，乐此不疲。

距离上一封信已经隔了许久。我的心理状态基本稳定，已经完全适应了现在的生活。

小小：

☆、第三封

最近过得好吗？

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你看看你，总是这么淘气。往往这时候，你就特别不像一小仙女，像个漂亮的熊孩。

——为生活扼住咙立秋过后仍旧拼命反抗的野草

秋天你也会经常晒被。每次晒被你都让我替你扛褥——用“扛”这个字显得我特别有担当、有力气，但其实我仍旧不太会照顾人。你踮着脚把被往栏杆上用力一甩，立刻漂浮起一层细细的。

恭喜你啊。小公主嘟嘟的很可，相信有了这个小宝宝，你们二人会一起走

作者有话要说：终于下班了不知怎么地，刚刚写后面几段自己觉得有压抑，希望看到的人看完就忘了，该怎么好好过就怎么过，千万别被影响到。

你追着我大喊：“孙思蓓，你还想不想跟着游混了——”

你不怀好意把枕巾顺手盖到了我上。我一边躲一边喊：“脏死了，不知是哪个邋遢鬼的臭巾！”

鱼的记忆短暂，星晃即逝，日光到达地球表面也只需八分几十秒，所以，说不定用不到一两年，这场无望的思念便会自己消散——人会变心，会移情，会死亡，是比时间还要薄情的动。

比较郁闷的是，最近家里亲戚又给安排了几次相亲。同事那边也介绍了一个，是个医生，万分排斥。不是排斥这个职业，只是排斥可能会成为对象的所有男。奇怪的是，女同事比男同事婚得更厉害，我总觉得她们是想拖我下。

路齐整，房屋齐整，树木齐整，一切都那么齐整，白月亮像丝儿。偶尔心的时候，就想一想一回被你亲自告知你和陈年在一起的事，之后会好过许多。

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