或许是我等的太久，漂亮姑娘终于觉得累了遂回到自己的桌前休息。这时候厅中就剩我们两人了。然而觉得令人惊奇的是我并没有为她的丽以及孤男寡女的氛围而对其产生什么非分之想。并不是我以貌取人，况且就算是我以貌取人我也会觉得她就可以称得上单纯。说来ktv毕竟是不良场所，既然会在这里上班，那以她的思维她的阅历那你就觉不会认为表现在她的脸上只是简单的纯真。看着她我就又开始想起盈盈，虽然我以前，哪怕是现在也一直认为盈盈也很单纯然而随着时间的推移，随着我的等待，盈盈的好形象也一一的在我心中慢慢消散。

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不是思念消磨了寂寞还是重复的语音消磨了思念，内心的情都不能得到安抚。我不止一次的想，要来盈盈早该来，想见我盈盈不会不理我，即便真的唱歌盈盈也没有理由关机，有太多令人绝望沮丧的心情在不受节制的横冲直撞，我却只能像看到醉酒驾车的歹徒般对着狂暴的思想望而兴叹。

起初我还会过段时间打个电话，后来我打个电话的频率也越来越快，我觉得似乎不些什么事情就不能捺我那躁动的心，而不捺我那躁动的心我就会害怕它是否回来掉在地上以致摔个粉碎。我又开始一次次的拨打着盈盈的电话，希望她开机的第一时间我就能够听到她的声音。

在这些狂暴的思想中突然一个更为不受束缚的想法在我内心产生，于是我便不受节制的想到盈盈说她在ktv唱歌，可是透过手机的听筒我却从来没有听到ktv那震耳聋的不知算是噪音还是音乐的声音。这个想法我虽然不想相信，然而在我孤单的坐在ktv门苦苦等待了盈盈两个小时后我便又开始由情变为脑思考问题了。

我一直打着盈盈的电话一直听着盈盈的电话打不通的提示音这就是我后来一直在的事情。我从手机的满电一直打到手机没电，后来在手机嗡的一声振动之后，它终于先我一步禁不住这痛苦的折磨自动关机了。我不以为然的摸了摸袋，于是备用电池正式登场，之后又接着一直打盈盈的电话，一直听着盈盈的电话打不通的提示音。

ktv的工作人员迎来送往的接待着一波波客人，而这些客人中却始终没有我要接的人。时间的逝消磨的不是我的耐心而是我的安心，当我的安心变的不安的时候我也开始从开始的安心等待变为现在不安的打她手机，可是令我绝望的是她的手机又开始关机了。

、第九节

说起来在等人的时候我总会用手机上网来消磨寂寞的时间，可是这次却是思念消磨了寂寞以致我会觉得在这时刻拿手机上网是不合时宜的，所以我只能一遍一遍的打着盈盈那似乎关机的手机，一遍一遍的听着“对不起，您拨打的用已关机”的语音消磨这份思念。

记得在市里上夜班之时附近一家ktv总是在夜里三关门，我想这里应该也不例外于是就打定主意一直等盈盈到三才算我仁至义尽。我依然坐在原地面无表情的发呆，心里的滋味早已不知是个什么味。不知是从什么时候，早已觉得自己是个情冷漠的人的我，也不知看了多少青电影读了几何情故事，从来都是冷旁观心如止的我为何会对一萍相逢的女牵挂肚。我的心早

理智使我想到原来盈盈真的不在这儿，但是我还是定不移的觉得最不济我也应该等到ktv散场，只有这样才算对得起我对盈盈的承诺。当然了，这份承诺并不是因为我还存有什么幻想，不是我还对盈盈会突然从那幽的坡尽翩翩走来还信不疑，而是因为我告诉过盈盈的一句话，这句话就是：“我会在门等你。”

休息。我看的于心不忍告诉她不要在意我的存在。她表示不关我事，我觉得可能是我自作多情了。

作者有话要说：