已算铁心，我的情更是绝情！然而铁石心，绝情决意这极为适合我的词语只要一遇到盈盈，那么我便心寸断情不自禁的表了真情。

我从来都不相信什么刻骨铭心的情，最起码也是不相信它会发生在我上。可是现在我却突然有冲动，我开始希望将对盈盈的这份情牢牢记住。然而我不知刻骨铭心是怎样的一心情，更不知要经历怎样的波折才算刻骨铭心。不过我却知要想记住一个人就必须使我对她印象刻，所谓的刻骨铭心最终还得以自己的行动去刻录去铭记。于是我决定凭着自己的等待依靠自己的耐力将这平凡的等候演变成犹如忠犬中的八公般的持。

这时ktv里已是不敷，看来距离散场的时刻已然不远。我非常清楚的知我要等的人不会现，我付的一切注定毫无意义。

透过大门的玻璃我用邃的神望着更加邃的夜，我受着越来越寂静的气氛看着几近漆黑的街。在注视良久后忽然我就像参透了什么禅机般灵台顿时清明一奇异的觉占据我的脑海。我开始觉得前的黑暗没有使我的睛变得模糊反而更加清楚，我清楚的认识到原来我现在的等待并不是真的要等到什么，而是为了要找一个借！一个对得起我的良心的，一个可以令我拍着脯的说无怨无悔问心无愧的尽早逃离此地的借。如果说之前的等待还是存有对盈盈的幻想的话那么现在的等待就只是为了这个理由了。

清了自己的真实想法我突然开始觉得这一切本毫无意义，虽然之前的等待我还一厢情愿的觉得很有意，如今看来错的离谱。我将本来就毫无意义的等待认为很有意义，现在终于搞清楚原来毫无意义的事情真的毫无意义。想到了这里我终于决定不再等待，我想我是找到了一个很好的说服自己逃离此地的借。

在我默默的等了盈盈两小时又十三分钟之后我迅速起决的迈了ktv的大门。这时门正好有等在这地方拉客的租，我不用再为与盈盈一起的消费省钱直接就上了车。租车平稳的行驶在昏暗的路上，我的心却极不平静的无规律动。等下了车的时候司机师傅问我要钱，我看了计费居然只是十二五元！我利索的把钱给这位中年司机手里，告诉他同样只是这段路程年轻师傅竟要了我十五！我不是为了多给的小钱而心疼而是为我多说的“谢谢”心疼。这让我联想到不是对年轻司机的谢谢还是对盈盈而付的真情，原来除了金钱以外我所付的情从来对她们都是分文不值的。

走小区好容易敲开朋友住所之门我一倒在沙发上不愿起。当时我已很累，而且还不是一般的累而是心俱疲这般的形容特别劳心劳力的累。虽然已是夜里两，而且还是一的疲劳，可是我却依然没有丝毫睡意。后来在我决定无论如何也要睡上一会的时候却发现这个决定却是我无论如何也不到的，神上的亢奋或者说受刺激的神经是我毫无能力压抑控制的。

无心睡眠的我又一次拿了手机打开我与盈盈聊天的那个件，我无法知这个时候她是否依然在线只知我发的信息她可以接受。躺在沙发上我又一次开始给盈盈发送消息，而那时已是凌晨一五十五分。虽然我也认为盈盈早已睡着但我还是期盼我的心意她能够收到，于是我首先发到“我等了你很久很久”。十多分钟之后我觉得自己受伤的心灵没有得到安抚责怪般的回过去个“你啊”。可是之后不知是盈盈已经下线还是信号开始不好我一连发去的信息始终无法顺利发！